14/02/1981 - 20/02/2011

高材生。工程师。科技人。
加班。熬夜。一睡不醒。 句号。

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（能这样其实并不错，但不是每个人的运气都那么好。拼了命工作以后不仅死不了，反而病得生不如死，那才叫悲哀。）

给XX

XX：

隔着这么远的距离，理论上我们应该是没有交集的。
直到你的事情上了新闻后，我才开始慢慢认识你是个怎么样的人。
之所以会找你，是因为我对在你身上发生的那件事，有所涉猎。

从那天起，我开始聚焦于你的一切：读了你和你的朋友的网志，试图了解你。
没想到，在挖掘中，我居然发现我们之间的共同点：生日。
因为那个联结，我开始更全面的跟进你的一切，读完你写在网志上的每一个字，看完所有公开的照片。
通过你玩的、喝的、做的、遭遇的、理想的、付出的， 我开始勾勒出你的形象。

接下来几天，我陆续从不同的管道得知你的事情被研判为意外、你放了不少人的飞机、你的家人为你买了东西、你的她快崩溃了……
我开始胡思乱想，心想自己会不会也和你一样，以同样的姿态羽化。
在午夜或者清晨，我的脑袋会自动把自己代入你的遭遇中，忧郁着。
我会拿自己和你作比较，最后只使得自我矮化，觉得其实你好得太多了。
更糟糕的，我甚至想象你哼着“如果我变成回忆”，想象她唱着“失落沙洲”，整个人投入自我想象的悲伤中。

因为被你的事情纠缠着，这几天的我几乎是魂不守舍，生活一团乱。
要不是这几天的时间表排得满满的，我可能还被困在围城里。

我想通了。
不可能因为是同一天生日，我就有权利和你纠结——选择陷入困局的是我，而不是被动的你。
我会说服自己，我过的是自己的人生，而不是你的人生。
选择跳脱情绪的泥沼，放过我自己，也放过你。
或许之后还会想到你，但希望我想起的、学习的，不是不堪回首的结局，而是你如何积极乐观面对人生。

对不起，打扰了。
也谢谢你，给了我启发。

这封信，就献给素未谋面的你。
把我的感受真实写出来，结束和你的纠结。

28/01/1991 - 15/01/2011

有些事我不想去懂。茶太屋。太鼓达人。桌球。
浴室。马甲。裤袜。童军绳。
水龙头。坐姿。吊着。句号。


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（注：1991年1月28日，这个日期让乙某看了很纠结……）

Ideal Perfect Suicide Law

我会这样定义完美的自杀……

1. 取得成就以后，把最完美的自己定格。
2. 不能让别人因为你的死亡而受到影响，而且必须先尽完你的责任。
   所以，父母和至亲必须已经过世（孝敬的责任），你也不能有另一半和小孩，别因为自己想死而损坏他人的财物或资产。

完美自杀，就像某些科学理论一样，太理想化了，现实中难以实行。
真实自杀，往往就造成缺憾，造就伤害，而且也不完美。

22/05/1988 - 09/12/2010

3个月。烧炭。获救。
129天。分手。45分钟。预告。流泪。
跳下。句号。

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承认我没用，情愿住在漆黑的角落

不知道心理学上有没有什么词汇解释我的情况。
我对陌生人的死去有一种奇怪的执着——
或者说，沉迷。

这一夜，我发了疯似的找陈百强和宋岳庭的资料来看，在线找他们的歌来听。
过往以来，我始终对社会新闻中某些和我年龄相近的人作比对，翻查他们的资料，甚至把自己代入他们的角色里头——当然，他们都不在人世。

我不知道该怎么解释，但我知道我肯定得不到解释。
这是社会主流无法认可的畸形心理。
有些事情，还是不要说出来吓着别人比较好。

生，是死的铺陈

选一个最好的时机
用最优雅的方式滑翔，陨落
把最完美的自己定格

灿烂的生存，为的是一次灿烂的死亡
人，其实就是矛盾体

29/08/1990 - 24/08/2010

缺席。叩头。哭闹。露宿。
坠落。句号。

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03/01/1989 - 01/11/2009

开朗。细腻。
瀑布。嬉戏。山洪。
冲走。挣扎。句号。

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04/10/1988 - 12/09/2008

优异。活跃。称羡。
作业。失踪。手机。钱包。车匙。
跃入。句号。

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