我的思绪转换得太快，快得没办法一一解释和记下，往往想到合适的词汇和句子时，情绪上的细节都记不起来了。
我尽力把有关YW的所有搜索记录都删掉，却还是不由自主的在前天搜到他的出殡资料，而且还是在火化的一个小时前。某个开关又开了。
昨晚，对着Youtube唱歌的我突然又回到Facebook搜寻YW，发现有人点了首五月天的干杯给他。开关开了不久，我漫无目的的在Facebook翻着从前和朋友的合照，开始觉得自己一路走来并不差。既然我都对某艺人寻短的消息无动于衷了，那我何必在乎YW，甚至翻出他的过往？我有一股冲动，想把家人、朋友的照片都存在手机里，当我的救命稻草。
今早在厨房等着热水煮开，我又想起了YW，觉得短暂的人生其实也不算坏。但到了外头买早餐时，另一个想法又突然涌现：如果YW没活到上周，他被人记得的事可能没有现在看到的那么多；如果他再活久一些，毕业了，当上了写手，或许他让人记得的东西又会不同。
我回头看我自己，连我对自己的印象都是模糊一片，更何况是他人？那我凭什么去追求一个相同的谢幕？我还记得八年前JW的事（话说回来，这个月初好像是他的生日，这个星期一过应该就和我同年了），还记得自己曾经下定决心，要像他一样，创造一个最完美的自己，然后完美落地。
可是，现在的我是一块没有目标的浮木，接下来肯定会有更多类似的人与事不断侵蚀我的时间和注意力。即使这些讣闻能推动我前进，我还是不知道我想达到的完美，到底是什么样子。
生与死变成相互的助力，听起来很讽刺；
想死却发现自己完全连死后能被人记得的事情都没有，听起来更讽刺。
（打这篇文章以前，附近健身服饰店的促销让我想起了RH参加田径赛时的样子——他最好的自己是已经留下了，还是在离开时仍未出现？）
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